Parole...Parole...Parole

...Mi manca. Mi manca nel silenzio avvolgente di questa notte. Mi manca nel buio in cui riesco a muovermi senza timore. Mi manca nelle lunghe ore insonni durante le quali aspetto. Mi manca il suono della Sua voce...  Parole che oggi mi risuonano in testa. E il sonno non arriva...  Non arriva mai. Mi manca la solitudine... La sua stretta mortale E le spire in cui mi imprigiona...  Sarebbe bene provare a dormire, lo so. Lo so... Che il mio corpo riacquisti un ritmo regolare è un bene. Veglia, sonno, veglia, sonno... Eppure è doloroso lasciarmi andare... lasciare indietro una parte di me così preponderante... Così dominate. Mi sembra quasi di tradire... Rinnegare... Disconoscere me stessa per una promessa di normalità. Estenuanti sedute e lunghi pianti. Scandagliare le profondità del mio malessere... Un duro lavoro per questo periodo di calma apparente.  Una stasi. Un tempo fermo nel tempo... Sorrido un po' di più. ...

E mi perdo nel buio di questa notte che mi inghiotte.  Non so vivere nella luce, lì dove la mia pelle si sfalda e le mie paure si amplificano. C'è un mostro che vive nelle profondità oscure della mia mente, che si nutre dei miei sensi, avidamente e mi protegge, mi avvolge, mi sconvolge.  M entre  assaporo il piacere del cedere al suo supplizio mi abbandono alla corruzione e al vizio. E ferita, sanguinante, nelle tenebre più nere, mi inchino al suo volere. Non filtra raggio che possa scaldare il mio cuore. Non passa luce a dare forma al mio dolore. Non c'è Redenzione a cui possa anelare, solo buio, solo il desiderio di lasciarmi ferire. E mi riempie, mi consola, dando forma alle mie voglie questo mostro nero che dalla luce mi distoglie.

E se un giorno, aprendo gli occhi, ti accorgessi dell'ineluttabile errore? Se un giorno comprendessi che la tua realtà non è realtà? Se fossi solo preda di una crudele follia? Se tutto questo vivere fosse solo un frammento di vita nella vita stessa? Un'illusione? Una delirante allucinazione? La trasposizione di una mente malata? Se vivessimo in due mondi diversi, lontani tra loro nel tempo e nello spazio? E se tu fossi carne e io solo pensiero? Se il nostro destino è di incontrarci soltanto nel caos di un sogno psichedelico? Se quello che credi vero fosse solo la verità di uno schizofrenico? E se io non esistessi? Niente carne, niente ossa, niente sangue, niente cuore, niente anima? Solo pensiero che esiste nella tua testa e non altrove?

Vomito! Vomito tutto lo schifo che ho dentro e che continua a riempirmi. Sputo succhi gastrici, acido veleno che corrode la mia gola. Vomito i giudizi, le condanne, il vostro moralismo nauseante. Vomito la merda che mi tirate addosso, vomito gli sguardi di falsa pena. Vomito la vostra etica empia, la vostra condotta di finta santità. Vomito i vostri consigli e le vostre preoccupazioni. Vomito il vostro sollievo di fronte a quelli come me che vi fanno sentire migliori. Vomito i vostri sorrisi di circostanza, le vostre illusioni di una vita serena. Vomito il vostro orgoglio, la ridondante fede nel vostro dio. Vomito l'inferno che mi brucia dentro e vomito i mostri che mi fanno compagnia. Vomito l'odio che mi offusca la mente, il rancore che non mi aiuta. Vomito il vuoto della mia tanto amata pazzia. Vomito il buio che non trova luce. Vomito il veleno che non mi da pace. Vomito questa vita che non mi piace. Vomito le vostre case ordinate e pulite, ...

"What I can tell you Baby? I've always been bad!" "I can walk like a man, but I’m not one."

It calls me. I feel it. In the head, in the flesh. ...On the bones... It's black and deep. It feeds me!

Wild nights! Wild nights!  Were I with thee,  Wild nights should be  Our luxury! Futile the winds To a heart in port, Done with the compass, Done with the chart. Rowing in Eden! Ah! the sea! Might I but moor To-night in thee! [Emily Dickinson]